Женился казак, отпразновали свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену ... поскакали домой. Тут конь запнулся. Казак произносит "Один".
Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак — "Два". Проехав еще некоторое врямя конь спотыкается еще один раз.
Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит "Три" и убивает коня выстрелом в голову.
Жена в панике: "За что?! За что ты его убил?!".
Казак произносит: "Один"..

*****
Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

*****
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чо вчера было то?
— Да княжну утопил.
— За что?
— А так просто!
— Да хрен с ней, с княжной! Чо еще было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Да хрен с ней, с деревенькой. Чо еще было?
— Да ничего особенного: песни пел, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
— Перед товарищами неудобно.

*****
Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с соседом. Казак хватает гостя за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство.
Мужик видя все это вырывается и убегает. Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.
Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает:
"Подведем итоги боевой операции: И честь спасли, и с салютом проводили!"

*****
На станичном базаре молодой простоватый казак продает тушки маленьких поросят.
Подходит к нему баба, смотрит на тушки и начинает причитать:
— Ой какие хорошие поросята, да какие маленькие, да какие беленькие...
Потом вдруг серьезно посмотрела на продавца и строго спросила:
— И вам не жалко было таких поросят резать?
От неожиданного вопроса казак смутился, стушевался и, запинаясь, как школьник, ответил:
— А мы их и не резали вовсе...
— А как же? — та в свою очередь удивляется.
— Так они сами подохли...

*****
— Ты что это такая задумчивая, Аксинья ?
— Да вот, фершал сказал, что я беременная...
— И что, имя ребёнку придумываешь ?
— Да нет. Над отчеством задумалась...

*****
Григорий, ты чего такой счастливый?
— Да Аксинья меня обманывает !
— ???
— Ежели баба тебя обманывает, значит ты ей не безразличен !

*****
— Аксинья, ты куда это собралась на ночь глядя ?
— Та в разведку!
— А прелести чего свои напоказ вывалила ?
— Чем лучше видна врагу грудь, тем хуже запоминается лицо!

*****
Аксинья, ты чего такая задумчивая?
— Та мечтаю...
— А-а-а... Ну, уж ежели мечтаешь, то ни в чём себе не отказывай !

*****
Дед, а правда, что женатые казаки живут дольше холостых ?
— Да нет, просто им так кажется !

*****
Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз по бабам?

***** 
Молодой казак жалуется старому: не могу, дед! Глянешь, что творится вокруг, и руки опускаются!
— Это ничего, внучек! — отвечает дед.
— Лишь бы почаще опускались да в каждой бы руке — по нагаечке!

*****
Казак с казачкой в лодке переправляются через Дон, казачка на веслах выгребает против течения, а сам сидит люлькой дымит.
Кум ему с берега кричит:
— Ты шо, с ума сошёл?? Зачем жену заставляешь грести?
— А вдруг война? а я — устамши...
У анекдота есть продолжение

*****
Тот же казак сидит играет на гармошке, а его жена крышу ремонтирует.
Соседи спрашивают: "Ты чего жену на крышу загнал, а сам на гармони играешь?"
Казак отвечает: "А я не виноват, что она не умеет".

Кто знает свежие "казачьи" анекдоты, милости просим в гостевую книгу!!!